Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает! Пришел домой. Рассказал коту. Долго смеялись.

– В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом – на глаза. Потом – на губы. Потом – на шею...
– У меня тоже интернет глючит.

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний – к потере денег, если погнулся задний – к прибыли!

Жизнь мужчины в браке делится на две части – до того, как забыл дома телефон и после.
«Вот и закончилось детство...», – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.